其实说起来，我也不明白自己为什么穿越。

即便我不看小说，但是在电视剧、电影的轰炸下我知道这意味着什么。

这意味着我得跟那些便捷的现代化说再见。

不过，说起来，我在现代生活本就跟身旁人格格不入。

就连最好的闺密都会问我：“你一天在想什么，心不在焉的。”

在想什么吗？我也不知道。

说实话，我总感觉我好像把灵魂的一部分遗失在其他地方。

我住在一个空旷的大屋子里，屋里零零散散的摆满了颇具古风的东西。

相比其他人或跟风或喜爱的缘故，我不过是在填补自己的空隙。

闺密说：“你应该生活在古代的，尤其是明朝。”

明朝，嚯，这个词我喜欢，我疯狂的喜欢跟明朝有关的事物，尤其是朱见深时期的。

闺密又说：“你该不会是朱见深的妃子吧。”

多年后，我离开那个深宫，想起这句话，只觉得好笑，当然不是，我是朱见深的皇后，一个没有当多久的皇后。

于是某一天醒来发现自己出生了一次，也就波澜不惊了。

破旧的草屋，迥异的风格，像极了我收集的明朝的东西。

睁着眼睛打量的下场就是被稳婆打屁股，我不想哭，却不得不哭。

就那样平淡无奇的长大。

某一天，大概是我在这个世界还小的时候，有官兵带我去了一处富丽堂皇的宫殿，我认得字。虽然写法不一样，但是我连蒙带猜的还是能猜出来意思。

如果我没记错的话，我这是进宫了。

最开始我以为是进宫当宫女的，我理智的推断了逃跑的可能性，然后不出意料的得出老老实实留下来保住小命的机会比较大。

各种很伤人自尊的检查。

同我一起进来的小姑娘都哭了，唯有我。

至于我么，总是想着自己是大人了，哭的话好丢脸。

至于其他人会不会疑心，我始终觉得，就算疑心也没有什么关系，他们拿不出证据。

很快，检查完了，一批人各回各家。

而我同别的一些人留了下来，别人或心喜或别的什么，我却像在看一场无关紧要的戏。

后来三三两两的淘汰，剩下的人不多，听有的人说，被淘汰的有些孩子留下来当宫女了，至于其他的各找各妈，留下来的人还要学习各种知识，繁杂而无用的东西。

我心中没有一点儿涟漪，我不曾嫉妒也不曾嘲笑，简单的就将自己与世界隔开来。

直到一天，发现自己身边只剩下几个人了。

平时对我们穷凶恶极的人突然变得客气起来。

换上堪称华美的衣服，在一群人面前走个过场。

有中年人穿着帝服，大概是皇帝吧。

只是挑了两个人问话。

我埋着头，怎样都无所谓啊。

他突然挑中我。

他问：“如果你的丈夫娶别的女人，你会怎么办。”

我下意识反应便是：“无所谓。”

“嗯！”

原来龙威是在的。

我想我还不想死吧，尽管不知道自己活着的意义是什么。

我道：“如果需要的话，自然可以，他娶妾一定是因为我有做的不好的地方。”

这样作贱自己，心中依旧不起涟漪。

我想自己是不是缺乏感情。

我茫然的看着金灿灿的四周，我不知道。

后来，那些姑姑才道，那些人是来定未来皇帝的妃子的。

我并不奇怪，据我所知，明朝为防外戚专权，所有妃子都是从民间选的。